Si la semana pasada se celebraba en el Palacio de Congreso de Sevilla el SICAB.( El Salón Internacional del Caballo ), este largo puente de la Inmaculada ha echado a los caballos y lo han sustituidos por las bodas, es decir han cambiado los carruajes, por las tartas nupciales; los trajes de corto, por los trajes de novia y las excursiones a caballo por los viajes de novio y se celebra lo que se ha venido en llamar TODO BODAS, la industrialización del incomprensiblemente  llamado sacramento del matrimonio .-

¿Lo han invitado a usted últimamente a alguna boda?, pues le aseguro que recibir el famoso tarjeton es lo mas parecido a recibir una notificación de Hacienda, no le quepa la menor duda de que le va a costra una pasta gansa y sufrira todo tipo de penalidades .-

Lo primero aquimiseñora se convierte en una actriz porno, porque esta siempre  desnuda, no tiene nada que ponerse nunca y en el mejor de los casos se comprara un vestido nuevo, en el peor lo complementos, bolsos zapatos a juego, sombreros, medias y un doloroso y carisimo etc ,  para disimular el vestido que solo se ha puesto una vez .-

La lista de boda , ¿a quien se le habrá ocurrido este nombre ¿ ,lo mas lógico seria  la contribución nupcial o el impuesto general sobre el matrimonio , aunque últimamente hacer un regalo de boda es lo mas parecido a darse de alta en internet o apuntarse a un chat, pues con la tarjeta te dan una clave o pin, donde acceder a través de la red a la lista de regalos , de esta manera usted además de curiosear desde su casa y ver como un salero puede costar mas de diez mil pesetas de las antiguas o como una vajilla te la descuartizan como un pollo , cómodamente le salen a usted de la cartera un dinero con toda la facilidad del mundo .-

Después viene el convite , no se maree se celebra fuera de Sevilla ; tiene usted dos opciones o coge el plano que también viene en la invitación y acaba usted en una finca remota preguntado por una finca que dejo  diez kilómetros atrás o se hace usted la idea de que va a la estación de autobuses a coger "la empresa" para ir a alguna hacienda olivarera perdida en algún lugar de nuestra campiña . No se confunda aquí en Sevilla nuestro petróleo verde, el aceite; ha sido sustituido por las subvenciones comunitarias y las bodas, que es lo que últimamente se produce  en las fincas de toda la vida .-

Pues nada, tras un animoso viaje en autobús , acompañado por otros invitados que usted no tiene el gusto de conocer , donde siempre ira el irremisible gracioso que le dará el viaje imitando al Risita, al Cuñao o al Chiquito de la Calza ; llega usted a un cortijo precioso y por un instante cree entrar en una feria de degustación. Pues por un lado ve usted a un señor como un poseso cortando jamón, por otro lado ve a otro señor vestido de corto con una venencia sacando fino de una bota y tirandola sobre los catavinos. -

Alguien inexorablemente lanzara una pregunta al aire "Oye ¿y que caterin sirve la boda? " y le entra usted toda un desasosiego ,pues según le haya tocado en suerte uno u otro, usted comerá mejor o peor o mas rápido o mas lento ; esa será la única diferencia por lo demás ejercito de camareras vestidas como el siglo XIX, entrantes de pescado con vino blanco, en medio solo Dios sabe porque le ponen un sorbete de limón, carne con un "Rioja de la Ribera del Duero" y después  viene la ultima moda , como si estuviera usted en el colegio mediopensionista o en un centro comercial se tiene que levantar coger un plato a la "barra libre de postres" y acabar poniéndole cara de pena al camarero para que le ponga el resto de una tarta de chocolate que es la que mas exito  ha tenido.-

De la barra libre de postre cual gimnasta olímpico saltamos a la "barra libre de las copas largas" y automáticamente el salón se llenara del estruendo de un "chimpun" de la orquesta , donde esforzados músicos imitaran a los de Operación Triunfo y ve usted aquimiseñora bailando como una posesa en circulo con las demás amigas ,.por lo que acaba usted bebiéndose las dos copas .-

El autobús que  "sale cada hora", le aparecerá a las cuatro de la mañana y comprobará como el gracioso ya no tiene ganas de contar chiste sino que acaba echando la primera papilla y lo dejaran en  alguna solitaria plaza del centro y observara como veinte personas se pelean por "no coger un taxi":. No cógelo tu que estas mas cansada, No déjalo si por aquí pasan muchos y no se sabe como ,usted se ve solo con su señora con los tacones en la mano , diciendole que tiene mucho frío y usted rezando y haciendo las promesas mas insoportables con tal de ver un coche con una lucecita verde .-

Ojalá tarde mucho en invitarle a una boda, de lo contrario que Dios lo coja confesado .-